viernes, 30 de enero de 2015

Despecho II

DESPECHO, CAPÍTULO DOS: CAUSAS Y CONSECUENCIAS, ENFERMEDAD, CURA?

En una entrega anterior, queridos, decidimos incursionar en el ingrato mundo del despecho, Toro y Pampa se preocupa y se ocupa de cosas así, porque al tratarse de seres de amor, y enamoradas de la vida, de crotos insuperables, de pibitos con aires de gardeles y de estrellas de rock, del porno y con grandes egos a cuestas, nos preocupamos, viste. Y nos preocupamos por vos hermana del alma, hermana mujer que se expone y se arrastra a las babas del diablo del despecho, que se come la mierda de aquel cristiano al que le chupás un reverendo huevo. El despecho es una enfermedad, una peste, una sarna del cuore que evidentemente enajena, deshumaniza, saca los monstruos esos que tenemos adentro y que capaz ni sabemos que existen, pero que nos toman como una especie de posesión demoníaca que sólo puede terminar dejando al despechado rumiando maldiciones convertido en una suerte de paria social, o saliendo a flote rozagante, divina como una santa, como la venus de Boticceli, diosa absoluta campeona mundial. Leemos, preguntamos cual encuestadoras de cabotaje, sobre el despecho, nos preocupamos qué piensan las personas que nos rodean............................... 
nos íbamos a ocupar de la argenta Luli Salazar pero es tan vomitiva su ella, su vida su todo

que decidimos hablar al pedo, generalizando, particularizando y todo eso...

En resumen nos pusimos a escribir sobre el impacto que tiene hablar o plantear el tema del despecho en grupos de gente con la que convivimos día a día, o con la que simplemente cruzamos una vez y con cara de siniestras, transpiradas y brillosas les decimos:
 che, juan carlos, qué pensas sobre el despecho?, a ver contame contame.


1.       Top ten las famosas despechadas
1 Luli, 2 Granata,3 Mirtha (recagada toda su vida por el marido francés cineasta), 4 Glenn Close en atracción fatal , 5 Wanda: ella un CASO: despecho retroactivo, tiene una “vida feliz” pero le refriega al ex absolutamente todo. 6 Macedo, campeona, hablamos de ella en el Cap.1. 7 VERÓNICA OJEDA la real. Frente a CLAUDIA MARADONA la que rehizo su vida, divina, silenciosamente y sin levantar polvareda la tipa llena de gold, la flasha tranquila mientras el ex tiñe a las nuevas de su tono rubio acaramelado 7.2; 8 Nancy Pazos dejada y contándonos a todos su terapia y lo que piensan sus nenes y que el marido se volvió a casar a los 15 minutos (Nancy Pazos casada 20 años con un político, la dejó por una modelo Analia Maiorana, hermosa top top) 
 2.    Top ten cómo darte cuenta que estás enferma de despecho
pensamientos repetitivos, la idea fija, quemar el conejo, perseguir, seguir, averiguar desmedida, desear el mal. Pendiente, amigos de él- amenazas, AMOR Y ODIO hacia la misma persona, queres y no queres, lo entendés y no lo entendés, le echás la culpa y al toque la culpa es toda tuya... querés aprender a hacer bombas molotov, te sentís vieja, querés garchártelo a él a él a tu ex, al que te dejó, pero lo querés hacer sentir mal, decirle que tenés un machote que te garcha mejor y que no vas a volver a caer en sus redes de sexo pedorro... pero al toque lo amas y querés tener mil hijos con él.
3.      Top ten soluciones radicales al despecho: radicales implica letales, medio desenfrenadas, medio asalvajadas:  1 chau facebook, 2 chau chip del celular, cambiar el número, 3 cambiar los recorridos de las calles, 4 cambiar el domicilio (extremos, acá planteamos extremos), 5 alejate de sus cosas 6 alejate de su grupo de amigos, si son amigos reales van a seguir en contacto, es por un tiempo 7 .limpiate de mierda 8. cambiá de bares 9. quemá tu diario íntimo, enterralo o donalo como reliquia de una difunta tía 10. no veas nunca más a ESA persona que te pasaba info sobre él 11. no mires "Los puentes de Madison", "The Notebook", "Pd I Love You", etc.. te recomendamos películas para cortar el pensamiento amor/desamor: Rambo, Rocky, todas las de Tarantino, El Padrino I II y III, todas las de narcotráfico de Alpacino, Kick Ass, las películas de la dupla inigualable de James Franco y Seth Rogen con el genio de Danny McBride y como dice Rambo: "No me presiones o te daré una guerra imposible de olvidar"


4.      Top five cómo mierda hacer cuando las once soluciones radicales te las metiste en el orto al primer sms que le mandaste: 1. ponete un máximo de sms x día, si no lo podes evitar sino mandale mil y que se joda por hijo/a de perra 2. correr. 3. Red social turbia, tinder, skout, aunque ahí se murió un pibe, el feibu!, twitter, lo que sea! cogé cogé cogé (sirve,  para olvidarte de quien sea que te cago la vida: en mi caso Verónica Ojeda ha sido tapada por litros de leche de hombres). 4. si no podés parar de stalkearlo escribile, abrite un word y empezá una carta, de todo laaarga larga vomitale todo, dejala y al otro día leela (experiencia personal dos, sirve sirve sirveee perspectiva) y REÍTE REÍTE REÍTE REÍTE DE TODO LO QUE ESCRIBISTE, pensate leéte, pensate a vos en ese momento de locura: podés creer que sos una genia, como nos suele pasar, o que realmente estás del orto. Reíte de ese hijo de puta que no va a conseguir una mina tan genia como vos y fin. 

5. Extrema: citalo, si todavía no tenés una restricción de distancia, para comentarle que la verdad te estás enloqueciendo y necesitas decirle lo mierda que es, que te perdone o no, que vuelva o no, pero vas a seguir haciendo su vida miserable hasta que se te pase ese sentimiento de que lo querés asesinar por dejarte en ese estado de desamor, cuando vos realmente, pendejo de mierda, no te dabas cuenta todo lo que yo le puse a esta relación...fin. Hasta que me cure te voy a quemar el conejo: riesgos que uno asume cuando se embarca en una relationship /caso verónica: decisiones extremas, mentiras, estoy de novia con mi mejor amigo. Jodió dolorosamente una dos semanas más, después listo. Pero jodió con cosas extremadamente sacadas. “acá los diez nos reímos de vos”, bla bla...classic despecho, (lo escribo y todavía me jode)./ y si sos la víctima del despecho del otro u otra, no le creas nada, nada de nada.. es mentira que se reían los 10 de vos lector, en realidad te sacan la mierda porque los grupos de amigos son así siempre se ponen del lado del que se victimiza el que sufre de despecho siempre siente que el otro fue un hijo de puta que le cagó la vida, que le hizo la vida imposible y bla... sentite bien si fuiste buena persona y q se cague encima el despechado apesta.
5.      Amigas, amigos
cuando ya nadie te banca: suponemos que es un desafío para la amistad de cualquiera cuando nos volvemos extremadamente monotemáticos, y ya nos ven caer a la casa de alguien y nos tiran algún chiste, o jarana respecto a nuestra situación: generalmente hasta el amigo más paciente llega a un punto en que te ve y suspira en plan: ufff, est@ de nuevo, o: que pesadilla que pesad@, siempre lo mismo: en este caso no queda otra, las amistades posta, la amistad de fierro de esa que hablan las canciones y se escriben libros:
SE PONE EN JUEGO ACÁ SEÑORAS, SEÑORES, PADRES, MAESTROS, DIRECTIVOS, ALUMNOS, LOS HUEVOS DE AMIGO SE ESTARÍAN DEMOSTRANDO EN ESTOS MOMENTOS, DONDE UNO SOCIALMENTE YA NO TIENE DONDE CAERSE MUERTO. 
Al despechado en cuestión le decimos: Bancá, aguantate, dosificá las dos o tres horas de tu vida con tu amiga juanita, no le quemes la cabeza las tres horas hablando de él, charlalo al principio, o al final de la visita o en el medio: pero no se trata todo de vos. Es así. besu
6.      Redes sociales
sabemos que el tema del amor y el enamoramiento se te va a cruzar en facebook y en las diversas redes todo el fucking time, lo sabemos, hasta la publicidad del exprimidor despechado, con la banda de sonido de “Por qué me abandonaste” y demás, todos los post de la gente enamorada (que ya de por si es escandalosa a morir y que odiamos con todo nuestro ser, porque odiamos a los facebookeros que cuentan su vida con palabras, con canciones con citas de libros, con fotos o lo que fucking sea, te odiamos, salí del Facebook!!!) vas a pensar tal vez que son en tu contra o justo ahora se viene a enamorar esta hija de re mil putas que no merece nada mas que hiel y veneno por su personalidad de gansa retrógrada... ok la vida es así, sin hacerte la superada, sin hacerte la viva, la cancherita, la jodida, miralos: miralos y no andes jodiendo tirando mierda a la gente. Envenenate si querés, después te mirás una peli, te llorás todo te haces una paja y a dormir.
7.      NO QUERÉS SER ESA QUE SUBE TEMAS QUE TODOS SABEMOS QUE SON PARA ÉL. 
Si tu cama huele a él, cambiá las sábanas maestra...fin /tito el bambino: es que mi cama huele a ti /
El despecho da poder, desde una mirada muy retorcida le das poder a la otra persona que se está creyendo mil por los escándalos que andás haciendo en público, sabemos que es un increscendo, que hay etapas:
- esto no me puede estar pasando,
-ya va a caer,
-ya va a volver, (lector, la frase "La que se fue sin que la echen vuelve sin que la llamen" es totalmente mentira, una mentira genial y pegadiza pero noooooo, no va a volver nunca y menos si sos insoportable..)
- increíble... mirá por lo que me dejó....
-risas risas mirada ganadora la tuya, superadina hija,
pero esto progresivamente descontrola y se va al reverendo carajo: sabelo. Termina dependiendo tu tipo de personalidad que va de menos sacada e intensa, más bien tranquilina a sacada e intensa mal: o inventando enfermedades terminales, metiendo a la familia de alguno, interpelando a la nueva, al nuevo, a quien sea, interpelando al mundo,  quemando el conejo como nuestra musa inspiradora... las soluciones no las tenemos, estamos propensas como enamoradas del amor a ser unas despechadas dos o tres veces por minuto, nosotras, pero queremos recavar información, toda la que más podamos sobre el tema, para que si algún día nos agarra sepamos que hacer. O leamos esto y digamos: quién mierda se creen que son superadas del orto??!?!!? USTEDES PORQUE NUNCA AMARON ASÉEEE- A vos amor de nuestra vida te decimos: sí nos podemos despechar, pero nunca en tu vida del orto te vas a enterar, no vamos a alimentar tu ego de Rey Persa en ese cuerpo de mosquito, no vamos a alabar tu pene hermoso si sos un reverendo sorete, andaremos entregando nuestro cuerpo al alcohol, a las drogas blandas a algún paria que nos cruzamos en la noche, pero no te vas a enterar que te queremos para nuestra habitación todas nuestras noches, ni que te pensamos todo el día ni que soñamos con tu pene de la re concha de la lora, ni que soñamos con viajes que no vamos a hacer nunca, ni vamos a dedicarte una canción en el FB ni vamos a poner "Asistiré" para refregarte en la cara que salimos sin parar para poder olvidarte querido, para olvidar tus manitas y tu caripa de ganso.
FIN


Yapa, yapa para todas y todos:
DESPECHO CAPÍTULO TRES: NO HAY CURA 


(****** no hay cura, el no hay cura es completamente personalizado, hay cura, pero acá hablamos de extremos de actitudes, de que nadie nos va a venir a salvar ex machina del cielo y nos va a solucionar la vida: la cura, la tenemos que encontrar, vofi).

 EL CÍRCULO INFINITO DEL DESPECHO:
1 MADURAR, jevi tarea...no sabemos cómo, por eso dejamos acá.
2 BASTA DE PERSEGUIR HOMBRES CON NOVIA, BASTA DE PERSEGUIR MUJERES CON NOVIO: si te cogés a alguien con novia estÁs maldita, después te vuelve... si te gusta compartir el machimbre metele a los comprometidos, pero si pretendés otra cosa vofi...
3 EL FIN DE LA MONOGAMIA temporal (¿) poligamia, multichongo, clavos que sacan clavos, etc etc. lo del clavo es una relidad absolutamente total, un clavo saca hasta una estaca del orto pegada con la gotita.
4 SEGUIR VIVIENDO SIN TU AMOR consuelo de pobre, pero no quedaría otra. Concentrate enfocá, lee budismo, la clave para ellos es poder ser feliz sola, una tiene que ser la propia fuente de felicidad, una mujer realizada e independiente, de hecho solo de esa manera, después de un buen desarrollo personal se puede compartir la vida con otro de manera saluudable, entonces dejate de romper las pelotas y fijate todo lo que tenés que hacer pedazo de larva de mierda que usa el amor y al pobre ganso para meterle intensidad a la vida muerta de hambre que tenés, esto lo dijo Buda, vofi...
5. al cabo que ni quería. Reflexiones acerca de por qué mejor perderlo que encontrarlo y cosas así. Otra frase hecha que funciona 100% "Si sucede conviene" dejá que la vida te sorprenda, si el muy forro sigue de largo y vos te había ilusionado, bue' desilusionate, seguramente el tuyo anda perdido por ahí y vos pensando en ese pajero al dope.. sigamos al budismo again y confiemos en el universo que nos tiene un plan siempre mucho más genial y letal que el pedorro influenciado por el cine yankee que tenemos en la cabeza de chorlito moldeada por la argentinidad y el hombre argento machista insoportable..
Confía en nosotras, nada es tan terrible en la vida, porque la vida se pasa y no queremos que pierdas tiempo pensando en alguien que no vale la pena, lo importante siempre va a ser pasarlo bien con el hermoso ser que la vida te pone en frente y te da unas buenas cogidas y unas buenas noche de compañía y paz o sola delirando y siendo feliz, tratando de salvar el mundo tras una pantalla o pensando que dentro de las 4 paredes de nuestra casa se puede luchar por la paz mundial.. quizás pienses que no sos nada, pero recordá que todavía no hubo una salvadora mujer onda Jesús, Mandela, Ghandi, así que esa podés ser vos, una profeta, una líder, alguien que parta el río de la Plata como Moisés el mar rojo... bueno por eso la esperanza de ser alguien en la vida nunca se pierde, pero tampoco se persigue, porque no estamos muy a favor de la ambición, cabeza gacha, birra en mano y a divertirseee... y recordá a Iorio que es un facho pero que tirá altas frases: "Si no hay amor mejor bajate, si no hay amor se pierde siempre".

**** ¿A quién no le gusta andar acompañado finalmente, nocierto?