Caemos rendidas ante el humor, se nos aflojan las pantaletas de sólo pensarlo.
pero qué humor?
el humor de "mamá, mamá"?
el humor de "entra un viejo y dice"?
el humor de "era tan puto, pero tan puto que"?
el humor de "va un negro y"?
el humor de "se saca la mano de madera y"?
el humor de "primer acto..."?
Conocés un bepi es todo risas hasta que hace un chiste sobre la vestimenta de esa chica que él interpreta que "pide verga a lo loco" y ahí chau... nunca lo vas a amar, nunca te vas a enamorar de él, nunca más querés compartir un vaso de birra con él y capaz hasta ya te lo cogiste... maldito destinooooo.
Sin humor no hay ni besito, esa es fija para nosotras, hacenos reír una vez y ya te queremos chapar, hacenos reír mil y listo amor puro... pero un humor, ese humor que no podemos definir bien, sumamente subjetivo el gusto y la elección, pero es ese humor que no daña nuestra ideología? ideas? ideales? elecciones políticaas? respeto a los seres vivos? somos personas, granito de arena, etc...
y nuestro humor? quién lo entiende? hasta nuestres alumnes han pensado más de una vez que estamos empastilladas, de faso, psiquiátricas, que nos faltan jugadores POSTA o totalmente choborras en la clase "profe sus ejemplos son más raros" Bueno chiques humor, humor...
El humor nos ayuda a superar desamores, desaires, fracasos, desilusiones, defectos... pero cuánto se esconde bajo la alfombra con el humor? o al hacerlo humor ya pasa por un tamiz destrabador de procesos a elaborar? (psicólogues, ayuda). El humor provoca distanciamiento, escuchamos en la facu alguna vez, hemos estado hasta las pelotas en plena sesión de terapia haciéndonos las vivas y tirando un chiste mientras sangrábamos por dentro, el hígado en TIRASSS, EN TIRAS PALPITANTES DE DOLOHHHR Y DRAMAHHH: "JAJA SÍ TOTAL SI A LOS CINCUENTA SIGO PELEADA CON PAPÁ ME DESCERRAJO LA TAPA DE LOS SESOS JAJAJA SE ME RÍE EL ORTO, PSICO QUEREDA" (y por dentro la secuencia antes mencionada, de las tiras y la palpitación gore).
Nuestro humor ha sido considerado a lo largo de los siglos de varias maneras como por ejemplo humor sarcástico, negro, de mal gusto, siniestro, de mierda, de pendeja, de cheta, de feminazi, de discriminadoras....etc.. sí nuestro humor nos hace famosas entre la gente, para mal generalmente, porque da desubicadas... a veces para bien, pero generalmente la gente que ama nuestro humor son automáticamente agregades a lo más selecto de nuestra amistades o amores platónicos.
Por eso conectar desde el humor con un otrx con quién unx se ve desnudx es una travesía difícil de sobrevivir. Dale ponele onda la concha de tu madre te chupe la pija como 20 minutos y no podés hacer una risita de compromiso y me tenés que demostrar que ni siquiera entendés el chiste que hago y para colmo te sentís ofendido, te sentís tocado... dioooooss mioooo, los que se ofenden con el humor, algún humor pero no el humor del siglo diecisiete diciocho de los humores tipo la bilis...bueno
Si nos reímos en una cita, el tiempo pasa volando y te estamos queriendo dar unos buenos besos desde hace bastante, si la cosa viene medio hosca: NOS SACAN DE NUESTRO LUGAR CÓMODO, el chou las luces el "estandapeo de la pajera nerviosa" (como una de nosotras llama en su mente, mientras está haciendo reír al ser de sus amores), nos escuece, nos pica, es raro, reíte...chicx, metele, tirame un centro, si no te reís no puedo proyectar.
PONELE OTRO EJEMPLO: el ser que viene medio raro con tus chistes, ya te estás sintiendo medio incómoda o con ganas de irte Y SE RÍE DE UNA SECUENCIA QUE ESTÁ PASANDO EN LA TELE DEL BAR: ABSOLUTAMENTE OPUESTA IDEOLÓGICAMENTE A TÍ: KHÉ KÉ AGO, GUSTO DE ESTE SER, LE QUIERO TOCAR EL CUERPO ESE QUE TIENE, PERO ES ALTO GORILÓN, O ES UNA POCA NAZI, O PINTÓ MACHISTA FUERTE... AMIGUES, CÓMO LO RESOLVEMOS? Ahí se juegan DOS VARIABLES: "edad" y "nivel de tilinguería y compromiso ideológico": EDAD: UNE PUEDE CAGARSE EN TODO PORQUE ES UNA PENDEJA DE MIERDA Y CHAU. PERO CUANDO ESTAMOS EN LOS TREINTA, YA SEEE SUPONEEHHH QUE ESTAMOS MÁS FORTALECIDAS, "NOS TENEMOS" COMO DICE MÍA ASTRAL, LO CORRECTO SERÍA NO PONER UNA MANO ENCIMA DE ESTA BESTIA PELUDA... LO QUE IRÍA DE LA MANO CON LA SEGUNDA VARIABLE... (es más sería menester alertar a las mujeres que conozcas sobre el level de siniestro de ese ser para que ninguna acaricie su rata) NIVEL DE TILINGUERÍA Y COMPROMISO IDEOLÓGICO: CUANDO UNA PASA LOS TREINTA YA MEDIO QUE DICE, ESTE SER QUIZÁ NO RESPIRE MI MISMO AIRE FOR YEARS, VOY A APROVECHAR ESTE MILAGRO DIVINO DEL AMOR HERMOSO, BESOS AL FEMINISMO, ADENTRO. (bueno, es buen material para anécdotas futuras en sobremesas, me cogí un neonazi pero tenía un lomazo que no se podía creer... :( )
(EL QUE ESTÉ A SALVO DE HABER TRAICIONADO SUS IDEALES por sexo, QUE NOS TIRE UN BALLESTAZO EN LA PUERTA DE NUESTROS RESPECTIVOS HOGARES. BESITI)
generalmente en ciertos contextos nos reímos solas, en un rincón, taradas, de las secuencias.
En la vida uno no le anda poniendo nombre a las cosas, o mejor dicho sí... pero no quizá el nombre que finalmente se convencionaliza y queda en los anales de la RAE, uno puede decir "cagador hijo de puta" y en el diccionario lo encontrás como "infiel"; "me chamuyás, me quemás el cerebro, me dejás con una violencia en el cuerpo que no puedo más de las ganas de cagarte a piñas" : "mentir". y así podemos pasarnos la tarde siendo graciosas y cosmopolitas con nuestras definiciones "ingeniosas" ("pelotudas, haciendose las vivas gratis").
En la vida, también, estamos constantemente recreando situaciones más viejas que la injusticia, pero reformulando, recategorizando, reflexionando y todos los derivados que encontremos- en este caso nos topamos con el concepto de GHOSTING, un viejo conocido para todos: a quién no le han fantasmeado? quién no se hizo el fantasma y se borró de un día para el otro? quién no desapareció sin dejar rastro...como la imagen de alejar el teléfono de la oreja y decir: se corta mamá----- se corr---tescucho lejo--TUTUTUTU. BUENO ASÍ.
El Ghosting: para vos, que te hacés el que todavía no entendiste, pero seguro lo hiciste te historizamos el tema: (pero básicamente es cuando el otro o la otra no tiene los huevos/ovarios para cortar y entonces desaparece físicamente y de todos los medios de comunicación)
según nuestra querida wikipedia todo esto viene de la tele, del lenguaje visual:
El Ghosting o Imagen fantasma es un término utilizado en radiodifusión de señales de televisión analógica.
Este efecto introduce una réplica de la imagen transmitida, desplazada en posición, que se superpone (suma) a la imagen que se está recibiendo. Este efecto es principalmente debido a reflexiones del señal transmitido. La imagen desplazada que se suma en mayor o menor intensidad a la que se transmite se puede asociar a esta reflexión de la señal. Una imagen puede contener ghosting ocasionado por más de una reflexión. La intensidad de las imágenes superpuestas y su desplazamiento (offset), normalmente horizontal, dependen de las características de la causa de estas reflexiones del señal.
Ejemplo de ghosting en transmisión de televisión analógica.
Ghosting también és un término de televisión (digital) referido al desenfoque de movimiento, que provoca a la imagen un efecto similar
acá no nos aclara taaaanto, pero las revistas de minitas, del corazón y derivadas SI:
Lo que venimos a decir es que: a pesar de que se lo toma como una especie de estudio de campo sobre un "RECURSO para DAR LA CARA/NO EN VIVO- SINO A TRAVÉS DEL SOPORTE DEL CELULAR- GARCA-FANTASMA": muchas veces el fenómeno no se nos ha dado con un whatssap, sms o algo que diga: " pepita no quiero verte más"..SINO UN PROGRESIVO ENFRIAMIENTO DE LA INTENSIDAD, UNA CURVA DESCENDENTE QUE PASA DE LA TOTAL ATENCIÓN A LA APATÍA ZARPADA. A QUE ME IGNORES JULIO CÉSAR! y ahí: espiral del infierno, el cono de la desesperación.
Nosotras creemos firmemente en UN CLAVO QUE SACA OTRO CLAVO, pero lo que fuimos investigando es que el que te hizo ghosting te cagó la existencia, a veces 5 meses penando, a veces un año, pero cuesta más superarlo, sin una mínima explicación, lo bueno es que el ghosting lleva a un sólo camino--->EL ODIO VISCERAL... entonces nos aseguramos no volver a caer en sus garras. Porque el temita del ghosting que es que te hace sentir la re mil boluda, la que ni siquiera vale una pequeña explicación, pero querido tanto te diiiii, tantooo y vos ni el respeto de venir a dejarme, a decirme DEJÁ DE ROMPERME LA PIJA NO TODO ES SEXO EN LA VIDA QUERIDAAAA... pero no mis vidas!!!, no hay que pensar así, aunque cueste al principio, LA CULPA ES TODA PARA EL OTRO/A QUE HACE GHOSTING POR CAGÓN HIJO DE UNA RE MIL PUTAAAA, CAGÓN, COBARDE, CAGADOR, EMBUSTERO (para Thalia)...
Lo peor es que (vamos a hablar de hombres, pero como decimos siempre pueden trasladar todo a la mujer, porque somos lo mismo) estos seres fantasmitas se creen re pillos haciendo eso, onda que la mina esta no me haga drama, cuando es obvio que no somos partícipes del ruego "quedateee, quedate por favor te chupo la pija y me trago tu chele" naaaa.. pero nos preguntamos ¿No será eso también? ese miedo a que la mina lo ningunee y le diga "Dale todo bien seguí en paz" porque de esa respuesta no tiene nada con qué regodearse entre sus amigos, entre el grupo de machos alfa, eyaculadores atómicos y dueños de una meada monumental a campo traviesa... booooooo... En cambio una anda contando su desaparición cuando le preguntan y lo único que sucede es que la gente diga "es un pelotudo" todo taaaan resumido en esa palabra no? Son unos pelotudos, obvio y fin. Pero enrosquemos y desenrosquemos... Nos sorprende muchísimo que sean taaan cara de piedra (Flor de piedra para la gente 2000, qué será del cantante de Flor de piedra no?) para hacerlo en grupos de amigos por ejemplo, onda entre un grupo de amigos en común... a una de las escribientes le pasó después de 3 meses incipientes de chongueo.. pero ella joven y fuerte lo llamó, nada de sms, (fue hace tanto que no existía más que sms y llamada en el celular) el tipo apaga el celular, pum pum, llamada al fijo de la flia "Sí hola está Pepito?" "Hola Pepito, decime qué mierda hacés? sos amigo de mi hermano nos vamos a ver toda la vida, así que buscá los huevos que se ve que perdiste y decime qué estás haciendo..." Bueno sí finalmente le dijo algo así como que ya no estaba tan entusiasmado y listo... ella siguió en paz.. pero casi que exige la explicación con FBI, mis amores seamos más razonables y demos una mínima explicación para no forrearle tanto la vida a la otra persona...por dios le pedimos!!!!
Ya hemos escrito sobre el hombre como una criatura misteriosa que nos sorprende mucho, su histeria contemporánea, su careteada con muchas cosas que dice que no le importa y sí le importa más que a las llamadas "minitas" (como tener pelo en la espalda), su cara de piedra para decir te amo una semana y la otra hacerte un gran ghosting, y aunque nosotras tenemos nuestras cosas somos lejos mucho más transparentes...históricamente transparentes y shhh te callas! Blanqueame el tema, decime: nosotras vamos a estar bien predispuestas, porque queremos, elegimos, bancamos la verdad: loca, no me pasa nada, nos damos cuenta los dos q no se me para, quiero estar solo, quiero estar con otra, con otro, se me secaron los huevos, estoy ocupado/ ocupada, tengo mil mambos y me estreso, tengo quilombos, simplemente no tengo ganas: ALGO: VERDAD. Todos necesitamos un cierto cierre, un duelo, un duelito chiquito, cerrar el asunto para poder seguir adelante... el interruptus del tema este es que te deja manija por los siglos de los siglos: CONFUNDIDO, CONFUNDIDA, NOS GUSTÁBAMOS, GARCHABAMOS BIEN, ENTRASTE EN MI CASA!, COMPARTIMOS, COMPARTIMOS UN POCO DE TODO APARTE DE NUESTROS GENITALES, nos reíamos había onda. EL NO DECIR NADA, por suerte te pinta como persona, como la persona QUE NO (Lagentequeno). Que no queremos, que nos va a costar, por nuestro ego, nuestro amor propio roto un cacho... HABLÁ. AUNQUE NO TE VEA MÁS DE CUERPO PRESENTE. DECIMELO por mensaje, atenuame esta salida abrupta. Porque uno no es boludo, cuando las cosas van mal van mal... y cuando no se puede pelear porque algo siga, joya---
Pero el ghosting es lo peor del universo, ayyy qué bronca loco... es tan de forro que se merecen que hagamos una lista en Avaaz para que se queden solos toda la vida, o sean los mayores cornudos de la historia...
para colmo la tecnología los ayuda a dar menos la cara... pero no hay que quedarse con eso... cuando no le queres ni siquiera ver la cara sí quedate con eso.. pero si realmente te hace mal exigile una explicación loco metió su rata en tu cueva y va a desaparecer, naaaaaaaaaaaa olvidate mi amorrr, no soy tu vieja ;).
UNA CONSTANTE, UNA REALIDAD QUE NOS EXPLOTA EN LA CARA Y LAS ESQUIRLAS SE NOS METEN EN LAS CÓRNEAS Y NOS LLEGAN HASTA EL HUESO ESE DE LA FRENTE, BUENO:
muchos lectores ocasionales, frecuentes, golondrinos, sindicalizados o en relación de dependencia nos dicen cada tanto: "cómo se quejan, ustedes se quejan se quejan y se quejan, cómo se quejan loco que pesadilla viven quejandose"
El punto: La queja. DEL DICCIONARIO
Manifestación de disconformidad, disgusto o descontento con la conducta o acción de algo o alguien: asentaré una queja por la conducta del empleado. Acusación ante juez o tribunal competente, ejecutando en forma solemne y como parte en el proceso la acción penal contra los responsables de un delito: el abogado presentó la queja pertinente.
QUÉ ES QUEJARSE:
CÓMO Y PORQUE ENCASILLAMOS Y CARGAMOS DE SIGNIFICADO CULTURAL Y SOCIAL ESTA PALABREJA: significado negativo.
CÓMO LA PALABRA #QUEJA SE CONVIERTE EN UN ESTIGMA, EN UN CONCEPTO NEGATIVO QUE INCLUSO TE CATALOGA COMO MINITA, ROMPEHUEVOS, QUEJOSA, QUEMAGORRA,
UN FLACO/ UNA MINA/ UN OTRO EN CONCLUSIÓN NO SE ENAMORA DE L@S QUE SE QUEJAN: EL QUEJOSO ES LO QUE EL DESPECHADO AL AMOR: LO AHUYENTA, por ende piensan que no coges y te clavan el "a esta le hace falta una pija" que tanto odiamos, no necesitamos nada señor malvado.
MIREN ESTO: LA QUEJA EN TANTO NEGACIÓN Y PONERLO AL NIVEL DE: NO JODER.
LO QUE LES QUEREMOS PROPONER, AMOROSOS AMANTES TYPAMPEROS ES QUE FRENEN ESOS BRÍOS PASIONALES DE LA ETIQUETA Y DE TODO LO QUE ES EL COPIO Y PEGO, ETIQUETO Y SEPARO, DE LO QUE NOSOTRAS CREEMOS QUE SERÍA UN POCO LA BAJADA REAL, O AL MENOS CÓMO NOS SIRVE A NOSOTRAS EL HECHO ARTÍSTICO DE LA QUEJA, PORQUE SÍ CHONGUITO: QUEJARSE ES ARTE, QUEJARSE ES NO PEGARTE UN PALAZO EN LA NUCA POR CADA COSA QUE DECÍS, es alivianar nuestra alma de veneno verde, negro y hediento... quejarnos es liberarnos es escandalizar y performativizar una situación angustiante. Junto con la queja viene el poder ver, el poder decir, uno no se queja como un borrego malcriado para que la conchuda de la madre le alcance la mamadera que tiene a dos cm de las manos, uno se queja por dramas que con veinte años más que ese pendejo Y QUE INCLUSO podrían verse parecidos: pero no, no hemos nacido con tal capacidad de perspectiva, doña, no... nos desesperamos nos obnubilamos y lloramos por cosas que a vos capaz te parecen nimiedades: HAY COSAS PEORES COMO EL CÁNCER, EL SIDA, LOS TUMORES, LA LEPRA hay cosas peores como tener que decidir si te cortan o no la gamba por el olor a podrido que estarías largando en la cama de un hospital público: ok.
Entendemos, se entiende, nuestro ego todavía no nos tiene tan ciegas, ebrias de nosotras...pero chabón, si ponemos esos niveles de tolerancia: queja por cáncer sí, queja porque mi vida es un cacho más jevi de lo que quisiera: no. Todo básicamente se va a ver como algo innecesario, al pedo, y nosotras unas histéricas del orto, quejándonos y resentidazas. WHY SO EASY?
la vida es una sola y hay que vivirla: ok. entonces tengo que poner cara de Ingalls ante todo y que total me agarre una úlcera gástrica porque hay que aguantar todo y poner la otra puta mejilla.
las pelotas, chicos...
el planteo es que si uno tiene ganas de llamar a esto que hacemos: queja. ok vamos a defender el quejarnos.
desde el principio lo vemos como decir decir y decir y hablar al pedo. Consideramos reducir a una simple palabra descerebrada (en este caso la sentencia : ustedes se viven quejando) baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanda de cosas que nos hacen pensar y que si no las escribimos nos explotan los cerebros, ya te contamos.
amamos amamos y amamos, nos caemos, no coincidimos, y nos reímos, lloramos como dos pajeras por las injusticias, nos queremos matar cuando las cosas no nos salen, pero quejarnos porque es gratis... no papi. muá
NO AVALAMOS LA QUEJA SIN SUSTENTO, LA QUEJA SIN COMPROBACIÓN REAL DE POSIBILIDADES DE RESOLVER LA MESMA. nos quejamos de cosas que realmente no podemos dimensionar, lo elevamos a niveles que son de circo para poder reírnos y dejarlas al nivel de un poroto de soja. O qué me van a decir que ustedes se enamoran de ella, de él, y cuando ese otro no se enamora de ustedes siguen felices como si nada pasara? naaaa, a otro pollo con esa fritanga, te quejas, obvio, para eso está la queja para despotricar por amor, por odio, por amistad, por vieja, por joven, amamos. La queja es nuestra herramienta contrahegemónica, así te rompemos las estructuras, sí te hablamos a vos Universo, a vos alineación de planetas, me quejo porque los proverbios, las sentencias no funcionan en mi vida, for example: después de la tormenta siempre llega la calma, no hay mal que por bien no venga, siempre que llovió paró, al pan pan y al vino toro y pampa, claaaaaaaa queridooo Universo tirame una papito. Pero una con todas las letras no medio pelo, for example: estás en el bar quejándote como una conchuda: ¿qué onda nadie quiere coger? qué onda nadie quiere enamorarse? (obvio en lo que va de las 3 hs que estás ahí te enamoraste y desenamoraste treinta veces, ese peladito, esos ojitos del barman, ese morochón me caso y rompo todos mis principios y así dale que va... te tocan ell hombro, pensás "vamos carajo el universo conspiró y me mandó un buen o mal samaritano a hablarme" y escuchás "Hola nosotros fuimos juntos a Marte el mes pasado, el martes toco con mi banda acá, te quería invitar" boooeee, lindo chamuyito se mandó, ok, pero por favorrrrrrrr la puta madreee uno medio pelo aunque sea, yo no soy Claudia Schieffer pero nooo noooo así no... siempre hay un roto para un descocido, pero evidentemente ese no es mi roto. Listo, ¿qué acá no da quejarse? seeeeee reee daa... Otro example, te vas al depto de uno genial, divino, da es copado, están a full, esto viene bueno, es viejo y copado, con este unos meses como y hasta por ahí me enamoro, pero ahí va y se sube a la cama y en terlipes te hace un baile "sexy" oki papito, recién nos conocemos, dame tiempo para que por lo menos tengamos la confianza para reírnos descostillados. Bue cosas no sabemos, pero que re dan para quejarse... Para colmo se vienen los 28 y nosotras seguimos medio ahí con la carrera, sin casa propia, lejos de formar algo parecido a una familia, lejos de un sueldo digno, lejos de una obra social ( o no tanto porque profes ;) ves?, aguante ioma), lejos de muchoooo y cerca de los 30.........................
Y OBVIO QUE VAMOS A SEGUIR ENAMORÁNDONOS Y BUSCANDO NUESTRA ALMA GEMELA, Y OBVIO QUE VAMOS A SEGUIR OCUPANDO UN LUGAR EN LAS AULAS DE LA UNIVERSIDAD PÚBLICA Y OBVIO QUE VAMOS A SEGUIR ESPERANDO EL TRABAJO SOÑADO CON EL SUELDO SOÑADO Y EL ALUMNADO SOÑADO
Además, para defensa de nosotras mismas, si hay personas en este mundo que aman incondicionalmente todo somos nosotras, que nos abrimos como almejas entregando sus perlas invaluables... o sea la queja va acompañada de una entrega pasional a la vida, sí exactamente, nada nos pasa por al lado, todo nos pega de frente en la cara, bueno o malo, lo tibio no nos va, el "vemos que sale", "vamos viendo", "ya lo vas a conocer", "no te pongas ansiosa todo llega", "tranquila que ya vas a conseguir eso que tanto querés", no existe para nosotras que tenemos el amor multicolor en las venas todo es doble, todo pesa, tus palabras las recuerdo, las del profe, del amor, de la amiga, nada queda en el éter, todo va directo al corazón y por eso les decimos que los amamos forever, y que la vida es una sola y nosotras elegimos una y otra vez la pasión y no el esperar que "fluya" palabra posmoderna detestable si las hay.
Pero no juzgamos a nadie, la queja es propia, es una autoqueja o en todo caso al ser impersonal que es el universo o la vida, no te juzgamos por tu pechofries, todo bien, cada uno elige su vida y forma de vivirla ;) pero a lo que nosotras respecta NADA NOS DA LO MISMO. Queremos amor, lo buscamos, si no lo encotramos nos quejamos, si queremos plata trabajamos, si queremos plata pero no trabajar nos quejamos, si queremos recibirnos pero nos cuesta un huevo ponernos a estudiar Raymond Williams nos quejamos, total a quién le importa... es toda nuestra culpa y la amamos, te amamos culpa, te amamos queja, te amamos birra 2x1 de Antares 56 y de Antares diagonal, te amamos almacenes de bebidas Don Santiago de diagonal 79 por tus combos de alcohol, te amamos James Franco, te amamos Peluchhina. <3
#OdioMortal #RealONo? #Existimos?Existo? #Cursi #CenaRomántica #Pasión #AmorPuro Conceptos, abstracciones, verdades y mentiras; vida y milagros de este día tan feliz para algunos, tan indiferente para otros y tan insoportablemente molesto para nosotras:
El día de San Valentín (culpa de las nuevas generaciones consumistas porque cuando nosotras eramos pendejas no sabíamos que existía un festejo de este tipo) se pone de moda en Argentinian por las películas como "Valentine's day" aquella donde se cuentan muchas historias de amor/desamor que terminan en final feliz, tenemos un Aston que cuando le va a pedir matrimonio a su novia sexy ella arma la valija y se toma el palo, pero él no sufre nada, no sufre como sufrimos la gente no shanki de películas románticas, el chabón lo supera rápido y se da cuenta que siempre siempre siempreeeeeeeee estuvo enamorado de su mejor amiga la maestra que es engañada por su choma casado...y ella tampoco sufre mucho cuando se entera de la mentira porque enseguida también se da cuenta que estaba enamorada de su mejor amigo.
Stendhal con su libro "Del amor" y su teoría de la cristalización del amor se pegaría un cuetazo si ve lo efímero que es el amor shanki. Pinpan ya tienen novio, nosotras sufrimos años por un desamor, 4 años esperando que ese desgraciado nos de bola, cuando te lo olvidás después de tanto tanto sufrimiento, de noches y noches de espera, una miradita, un roce, un alguito... vuelve a aparecer para buscarte y vos tenes un hombre hermoso que te quiere y que no te hizo esperar una eternidad para darte bola.. entonces te das cuenta que es un pelotudo, que perdiste 4 años de tu amada juventud enamorada de un tarado que cuando sabía que "te tenía ahí" (qué temita tiene el ser humano con este concepto del "tenerte ahí", locoo gusto de vos y voy a hacer lo posible para verte en esta vida y no en la próxima, nada más, no me arrastro cual víbora de la muerte, forro!) "no sabía qué quería" (clásico argentino, clásico generacional, en varias generaciones de seres humanos en este derrotero a la tumba y los gusanos, el hombre/ la mujer "confundido" "conflictuado" con ROLLOS, TEMAS, MAMBITOS, EXCUSAS, DUELOS PENDIENTES, HISTERIA, MIEDO, INSEGURIDAD, ETC.) pero después cuando te ve a los 27 años ES PLÉN DI DA quiere ser tu esposo y hacerte mil hijos, chau chau este besito es para vos. Aunque en el fondo te retuerzas como una babosa cuando un pendejo de mierda le pone sal... así de maldad.
cristalizaciones de las minas de Sal!
ACÁ EL TEXTO DEL SUSODICHO STENDHAL, CON ESTUDIO PREVIO DE ORTEGA Y TAMBIÉN DE GASSET
ACÁ UNA MINA DE SAL COMO DIOS MANDA
Y retomando a Stendhal (el escritor de "Rojo y negro" para el que no lo conoce, del año del dope) él teoriza muy a lo franchute cada estadío del amor, su ejemplo es la cristalización de una rama metida en una mina de sal, que sale convertida en obra de arte, bella, cristalizada, petota metida dentro de un cristal de sal, nada que ver con el palo ese feo medio marrón que habías metido en la cueva, bueno la idea es que después de la admiración y varias etapas más aparece la cristalización, ya nació el amor, por ejemplo una mujer civilizada según él encuentra, posiblemente, el placer físico sólo con aquel con el que ama (?)... pero luego viene la duda, claaaaaaroooo, no difiere tanto en esto.. comienzan las dudas de si realmente hay amor en ese principio de enamoramiento y tiene que haber una segunda cristalización, allí uno sabe que el otro ama y después se buscará la prueba del amor, una gran prueba de amor que suponemos que en aquella época será el matrimonio, hoy en una época siniestra será que te presente a los amigos. Ojo que somos anti matrimonio (sólo aceptado para movidas de negocios, tales como pasaportes, plan mami y obra social, entrar a países, como la peli El Silencio de Lorna, maranfiadas por el estilo, sobretodo asumimos que el matrimonio debe ser visto como una empresa, una suerte de pyme donde nos dejamos de joder y capaz ni tenes que vivir conmigo ni fecundarme, sólo si da, y nos gustamos), pero bueno las pruebas de amor hoy día son cada vez más pedorras, porque nos acoge y nos coge un miedo constante a ser REAL con algo o alguien.
Luego de este excursus seudointelecualoide podemos decir que se pueden meter el día del fucking san valentín en el mismísimo orto y todas las tazas con corazones y las vidrieras rojas y llenas de lluvias y lluvias de corazones a lo Belén Franchese.
Tu novio te puede estar comprando flores porque HAY que festejar el día de San Valentín pero sin embargo puede quererte tan poco, taaan poco... siente una gran comodidad al estar con alguien justo ahora que todo su grupo de amigos está de novio, (mientras tanto con un ojo relojea el Tinder, mientras espera en el semáforo, o te cae con el oso, las rosas del orto, te lleva a cenar al patio con luces de navidad y tipo 3 am corta para la casa de alguna que se caga de risa de san valen porque el concepto es: MI PUSSY ESTÁ ENAMORADA DE TU PITO, FESTEJEMOS SAN VALENTIN, BESIS.) o también puede gustarle no tener que salir a buscar minitahs por ahí.. tu novio te puede querer muchísimo eehhh ojo, capaz no es sólo comodidad existen las parejas copadas a eso aspiramos obvio! sin resentimientos ehhh, pero a lo que vamos es que es una fecha que no dice nada que no demuestra nada si después hablás frente a la gente y le das vergüenza o viceversa o si ni siquiera podés mirarlo a los ojos de tanto que te tiene inflados los ovarios..
la autenticidad es lo difícil de encontrar en estas épocas, la sinceridad, las ganas de jugarse de intentarlo, eso hace falta y son cosas que no tapan un festejar el 14 de febrero...nadie quiere ceder en nada...
Pero que lindo son esos encuentros con el otro ser, unas miradas, unas risas cómplices, unas toquetas que van y vienen y la noche feliz, te olvidás de todo y son dos ahí solos contra el fucking mundo.. suena un toque a Ricky Montaner pero en el fondo todos buscamos algunas noches así con ese ser que te vuela la cabeza.. o simplemente encontrar alguien que te vuele la cabeza y no esté toda la noche mirando el celular o el fb o no sé giladas..
Una película que vio Pampa hace unos años tiene como protagonista a una niña que al ver y enamorarse del nene de enfrente se pregunta si él es más que la suma de sus partes, y ese es el tema, el OTRO, como otredad digamos, aquel a quien le escribís, llamás, buscás.... su todo es más que la suma de sus partes? porque no siempre se puede amar todo del otro, algunas cosas suman y otras restan mucho, pero al final quizás el todo te convence y hace que lo prefieras a él.. o no..
pero bueeee cuánta cursilería la re putísima madre que nos parió esta fecha de mierda que nos hace reflexionar sobre lo banal de esos encuentros con ese ser que te boludea una y otra vez, o que no entiende nada de lo que te pasa por dentro..
pero bueno que vaya a leer el manual de "Cómo no ser un hijo de puta y no morir en el intento". Y ojalá nos llovieran los chongos como a nuestra amada Mo Casán, pero la vida de la paria y encima estudiante de letras no es taaaan cómoda y fácil.. se rema se rema, sin resultados positivos obvio... pero siempre habrá y lo seguimos esperando, uno que vislumbre en nosotras algo que valga la pena y que haga que nos persiga hasta el fin del mundo... y por qué no.. nos lleve a Brasil a tomar unas caipiroshcas.. o a Cuba a hablar de comunismo y tomar unos ricos mojitos..
Todos queremos aquerenciarnos en algún momento tener una casa y pintarle las paredes de todos colores y garcharla toda, sí a la casa también... pero primero hay que cambiar la mentalidad de los hombres que se quedaron con el antaño de la mina: histérica, puta, rompehuevos, pesada, enamoradiza, pro machismo, que le hace caso a rajatabla a las enseñanzas de la madre y de la abuela, dos frígidas zarpadas que probablemente nunca acabaron, nunca se animaron a los placeres orales, anales, y probablemente nunca se tocaron en la soledad de la recámara en la adolescencia, esa piba que sigue la guía de cómo debe ser el hombre, su futuro amor, en base a la imagen del papá: ese gordo soco, que se tira pedos en la mesa y mandonea a la madre, y la denigra cuando habla de los ojetes de las trolas de la tele... o del hermano/ hermanos, que se hacen los campeones, protegidos por la madre y engalanados por el padre, el loco, el plaga el cogedor del barrio... NO QUERIDOS, NO. BAJAME LOS DECIVELES, TE UBICÁS, TE TRANQUILIZÁS Y TE DEJAS DE ESCUCHAR A TODOS ESTOS QUE SON FAMILIA POR AZARES DE LA VIDA Y LOS AMAMOS: PERO MODELOS Y EJEMPLOS SON CONCEPTOS QUE YA HUELEN A PODRIDO, NO ROMPAMOS MÁS LOS HUEVOS y todas esas pavadas de viejo machista... la mujer cambió y es igual al hombre y el hombre sigue sin hacerse cargo de lo que ellos tienen que nos adjudican a nosotras.. la histeria o el miedo o las vueltas por ejemplo no cambian por género y fin..eso va en cada uno.. cada uno elige ser copado o seguir propagando sus pedorradas eternas y repetirlas hasta el hartazgo.. Camila se enamoró del cura que era Imanol tocándole la cara jugando al gallito ciego.. FIJATE SE LA JUGARON terminaron los dos fusilados y ella con un crío en las tripas, entonces? curtite man, bancatela si hacés cosas que ilusionan o enamoran hacete cargo y dejate de echarnos la culpa de todo.. toda la humanidad le echa la culpa a las mujeres de todo.. desde Eva y no hablamos de Eva Duarte, hablamos de la que se le apareció en pelotas a Adán y le hizo usar su sagrada japi... y las novelas no nos cagan la cabeza como dicen.. pobre Bovary cheee,... los hombres también leen novelas.. y cuántos querrían ser Heatcliff o Mr Rochesther o Darcy... la diferencia es que nosotras vamos al frente.. a la loca de amor la mandan al altillo la confinan por bancarsela por tener ovarios y hacerse cargo de que quizás ese pelotudo la hace un toque feliz, pero al loco de amor lo mandan que se frustre tras un escritorio de oficina y se arrugue y llene de ira... curtite man.. se creen que las minas a cierta edad no garpan más y se buscan una adolescente porque parece que culturalmente al hombre no le pasan los años, la maestra de la Saccone tiene un novio 25 años menor y salió en todos lados pero Macri con Palmiero era lo más común del mundo, porque el hombre descarta, porque se guía por lo físico.. bueno salgan de ese casillero se pueden quedar con su viejita hermosa, saben qué? nadie los obliga a comerse a los 60 años una mujer de la edad de sus hijas.. pueden vivir en paz se lo decimos de todo corazón y no sean tan pelotudamente culturales.. cada uno está con quien quiere, pero lo jodido y olor a caca es cuando es imposición cultural.. cuando la mujer tiene que bancarse a su hombre viejo y feo.. si no te cabe cambialo, no es sólo el hombre quien puede cambiar de cuerpos.. ahora si tu mirada está más allá y te encanta ese ser con el que compartiste algo de tu vida y con el que te seguís cagando de risa sé feliz y punto... Pero escuchá si te caben las relaciones efímeras o meterle problemas donde no hay y convencerte de esos autoimpedimentos que volcás en el otro para no comprometerte en sentir algo.. bueno joya.. pero bancatela sola, ... no vayas después a buscar un abrazo de aquel pobre samaritano que está impedido para el desapego (porque hay gente impedida para el desapego que garcha y quiere a la vez, es una posibilidad que hay que pensar para tratar de ser mejor ser humana) lo mismo los hombres.. si no querés comprometerte no comprometas.. seamos leales a los humanos que finalmente es lo que somos... pero si seguimos cagándonos en todo y todos vamos a seguir propagando la pelotudez y la frivolidad que se compra en cada bar..
amor entonces es fácil, comprarte una gilada, pegarte esa cogida que te debía hace dos semanas pero estaba cansado es fácil, el invento capitalista, el día donde: HOY Sí, el gordito me saca a pasear, hoy sí, por fin la gorda hija de puta me entrega el orto como una vez por año para estas fechas, hoy sí, nos dejamos de pelear y dormimos culo con culo como todas las noches: perfecto, enjoy que hoy sí. Gastemos, salgamos a comer, rompamos culos, de ellas y de ellos, porque si yo sí vos también, papi. La realidad es que tenemos que acordarnos de nuestra individualidad, amamos a nosotros estando con esa persona, en realidad amamos lo que somos cuando estamos con ese otro. No es egoísta o egocéntrico: o sí, ya fue maría marta, para que te voy a mentir: entonces cerremos en que San Valentín, el amor en general, y toda esta caterva de cosas que festejamos tiene que ser una cosa consciente realmente: te amo, te cojo pero no soy un quiste en tu cuerpo, no necesitas darme nada más que tu presencia porque yo después carlitos soy libre y todo bien, tengo mi laburo, no ando jodiendo con la gente, no necesito que dejes de jugar al fútbol con los pibes, no necesito que dejes de usar esas musculosas espantosas que usas, que te marcan lo soco que sos, porque te amo, la concha de tu madre!, y no me debés nada, no te debo nada, nos acompañemos dirían las viejas sin enquistarnos y transformarnos en un hígado, un páncreas, un pedazo de bazo...etc.
ahora si querés, mabel festejar con tutti te contamos que la película 2015 que propone el cine shanqueeee para este san valen son las cincuenta sombras de greys. La apuesta yanki a la reformulación del mensaje amatorio: el amor no es solo rosas y bombones, también te pueden atar como un matambre y pegarte una buena cogida de modo no convencional, susana, abre tu mente. Qué nos están queriendo decir? más allá de la paja que implica todo el tema del rico que se garcha a la mina, clase media, medio rotosa, estudiante universitaria ella que con caripa de gila está ensartada con un dildo anal, siendo azotada progresivamente y sudando mares en i max en el cine amigo??
las ventas de juguetes sexuales de la marca de esta saga son impresionantes, el libro le dio legitimidad al concepto de mina pajera, y aunque es vacío y un libro feo, no recomendable para nada
bueno... avalamos calurosamente la compraventa de jueguetes sexuales y todo lo que sea dejarse de joder de reprimirse y si te cabe te cabe y si no te cabe no te cabe..nadie te obliga a nada!!!
***Los queremos millll chichin, besos de la Pelu que tiene un novio que es gato rubio, sin prejuicios en el amor.
El
hombre siempre va a ser un misterio para nosotras, la verdad es que a veces
pensamos que la tienen fácil a la vida ellos, que se llevan todo por delante
con su miembro sacrosanto, que vienen pim pum, te persiguen, cumplen su deber biológico
y se retiran a caminar por otros jardines mas reverdecientes, nos obsesionan,
porque nos persiguen y se van, a veces se quedan y resultan un plomo, a veces
se hacen los que no les importa nada y en realidad están posando que se van a
quebrar la cadera como cuando una vedette posa en la cartelera del teatro... aflojá
mi vido que se te va a dislocar algo... relajá bombonazo de mi corazón que yo
estoy moribunda de amor por vos y me estás jugando al macho espiritual, al
sujeto político y al kant mental... no, vení que te quiero, después nos
ponemos serios, primero nos vamos a reír un rato mientras se me caen las babas
y disimulo...
Ellos
van por la vida, haciendo gala de que son simples, que las complejas
complicadas e histéricas dementes somos las mujeres, y la verdad que sí (y
también no, porque con el correr del tiempo el hombre muestra sus hilachas de
complejidad que dan que pensar: los hombres y las mujeres no son taaan
diferentes), obviamente que nos hacemos cargo, pero como Toro y Pampa se dedica
a bregar por la verdad y que la misma sea dicha, si es posible a los gritos,
medio escavias o en estados de euforia en reuniones sociales en las que
indefectiblemente terminamos protagonizando, monologando, defecando con la boca
cuantas verdades suponemos y defendemos a capa y espada... y bueno, hoy nos
vamos a ocupar del estresante laburo que es ser un tipo.
Culturalmente
es la mujer, principalmente ese adefecio social que construimos entre todos (y
del cual nos queremos separar como la mugre del jabón, como ese pendejo que
quedó y hace un mes lo ves lo ves que se engarza, se sumerge, se inmiscuye en la
grasa del jabón, pero finalmente lo separamos): la mina, la minitah, etc... LA
MINA SE ENGANCHA.
Se
engancha, se te cuelga del cuerpo, de las pelotas como un ácaro aquerenciado...ella
necesita romper la japi a alguien entonces se dedica desde los 5 años cuando
arrancan los pudores, a prepararse para ser la que te enganche y si es posible
se embarace y te case, a vos pequeño salvaje rocanrolero!... bueno, no.
Ego
descomunal pito obsoleto:
Tenemos varios mambos que tratar al hablar del
OMVREEE: acabar. Hacernos acabar, cuando no sólo depende de ellos, es nuestra mente también la que boicotea, no siempre todo depende de él. Ellos no creen, ellos no creen en los vínculos,
ellos no creen en los vínculos cuando te quieren sólo para coger y te ven
engatuzada, pero cuando se enamoran no sólo creen en los vínculos sino que
quieren 8 hijos de diferentes sexos y quieren la casa y el auto y el perro
labrador con pelota azul, pero cuánto dura? lo que dura dura?.
Y de acá se
desprende su
MAMBO PITO:
el hombre mambeado por su miembro, porque es chiquito,
porque no puede controlar la eyaculación, porque tiene una comba de la puta
madre, porque se le baja cuando se pone el forro, su mambo porque sos la
hermana de su amigo y te coge, pero ojooo se acuerda que se está garchando hace tres
meses a la hermana de su amigo cuando su pija se empieza a bajar y no puede
hacerse cargo de que le pasan cosas, entonces se acuerda de que se garcha a la
hermana de su amigo y encuentra en eso la excusa perfecta para dejarte y
decirte que no puede hacerle eso a tu hermano, a su amigo, a su colega de la
vida de sangre de fútbol y una se pregunta qué pasará?se acordó de esto tres
meses después? no le calentaré?y por qué no se acordó antes de buscarme de
enamorarme de llenarme de chele? después con los años te das cuenta que son
excusas, te das cuenta de que la sociedad pone sobre el hombre la mochila de SI
SOS JOVEN EL PITO TIENE QUE PARARSE ANTE CUALQUIER TETA O CULO o agujero Y FIN NO HAY
VUELTA DE ROSCA, NI DE TUERCA NI DE TORNILLO NI DE NADA, si no se te para sos
poco hombre, o no sos hombre o tenés un cáncer en la base que te está
carcomiendo la pija.. Entonces después cuando no se le para no puede ser
sincero, tiene que inventar cualquier gilada que justifique que no se le para…
pero las mujeres los entendemos, y no nos desilusionan sino que queremos
ayudarlos darles tiempo y toda la huevada, juguemos con eso, a que se te va a
parar aunque me descadere yo y no vos de tanto posar!, pero nos mienten nos
excusean y ahí no nos dejan otra que mandarlos a la re puta madre que los remil
parió hombres fálicos del orto pendejos de mierda adoradores de su pija, porque
si se la hacés bajar porque sos frontal,porque sos impertinente o lo que sea
no te lo dicen, no son claros porque ellos mismos compran la imposición social
de que el hombre tiene que coger porque es hombre, se le tiene que parar porque
es hombre y fin no importa a quién, cuándo, dónde, lo que sienta o lo que sea…
por favorrr.. calmémonos todos y volvamos a ser humanos por deus de pamplona..
Sujeto te decimos nos encanta
coger con vos, pero si no se te para no pasa nada no nos mientas decinos qué
hizo que no se te pare y lo charlamos y hacemos otra cosa y de paso aprendemos
algo de lo que no te gusta.
El hombre mambeado con lo
físico también es difícil de bancar, tenemos conocimiento de uno que tenía una musculatura
exagerada en la parte de arriba de su cuerpo pero que le dijo a la chica que se
veía en el espejo muy flaquito y que era como un “bulímico o anoréxico de los
músculos” (distorsión visual en el espejo) en ese momento la chica ya sabía que de ahí se iba a retirar sin
introducir ese miembro en su cueva de los tesoros, ese chico era un ganso, un
sufrido de los músculos un deforme un futuro stalone con un hombro más arriba
que el otro o que a los 60 años termina con un ano contranatura de hacer fuerza
con la pesa. Lo peor de todo es que esto habla de una sensibilidad... no es
prejuicio a su estupidez mental, automáticamente la chica se fue… a la semana
ya corrían rumores de que el susodicho hablaba pestes de ella, pobre santa,
cruzarse con semejante pelotudo. Creemos que siempre hay un roto para un
descocido o sea siempre ese gil va a encontrar una gila que le alabe los
músculos y lo aliente a comenzar el tratamiento de los anabólicos, pero después no anden hablando de que
las mujeres somos las únicas acomplejadas con el cuerpo, porque hay miles de
hombres que se preocupan por el físico y se miran horas y horas en el espejo, y
ni hablar de los que pierden el pelo y hacen miles de estratagemas para no
terminar en Schwanek o los del extremo opuesto que tienen el pullover eterno
bajo la ropa y se depilan la espalda y viven con la espalda llena de granos…
Los
pibes, amigos, los amigos o las minas:
tus amigos son nuestros amigos,o no, o no somos amigos pero está todo bien... dejá de
ser tan obsesivo, nos encantan los amamos y no nos los vamos a coger quedate
tranquilo. Y hasta queremos al pelotudo que dice “quedate tranquila, hoy a tu
novio lo llevamos de putas” sabemos y entendemos que ese amigo es el pobre
diablo que nunca la pone entonces anda molestando a la gente que coge bien y
por el bien y por la paz mundial y en pos del calentamiento global, coge.
las exs: NO QUEREMOS SABER NADA DE TUS EXES, nos dan miedo, nos obsesionan, no les creemos, no te creemos,NO ME CUENTES NI ME ACLARES SI NO ME VAS A ACLARAR DEL TODO... no
queremos que nos comparen, no queremos que nos veas como a ella, que nos toques
como a ella, preferimos el silencio, la nada, que no la tengas en el celular
que borres su número y etc. Si sos amigo, genial, pero contame de una amorchicho... no cuando veo en facebook que le vas a la mina a la fiesta donde pasa música o a la marcha donde anda en tetas pidiendo por la paz en polonia occidental!
Levantar:
qué heavy no? esos mambeaditos que piensan en la hombría medida por la vara del
levante, que tienen una mina pero nunca se van a conformar porque dejan su
virilidad de lado cuando salen del “mercado” cuando “tiran la toalla” y no sé
cuántas más frases pelotudas que maneja la argentinidad de nuestros machos..
Macho
de América hubo uno solo, ese era Sandro hermoso con una boca qué dios nos
libre de la virginidad religiosa con un movimiento pélvico que seguramente te
hace llorar en cada acabada y no sé cuántas cosas más, se volteó a las minas
más lindas del mundo pero él amaba a sus gordas, esas eran sus amores, así que
dejate de hacer el Sandro porque no existís.
Porque levantarse minas no te hace joven,
ni te mantiene en estado ni nada por el estilo, porque en ese caso también
tendría que contar el tipo de mina que te levantabas a los 20 y el que te
levantás a los 35 ya pelado y sin el lomazo, entonces dejate de joder y valorá
a la mina que tenés porque chapa que no se clava se vuela querido y un poco de
sentimiento nunca viene mal. O los hombres no se dan cuenta que odiamos al
banana que caga a su novia y se cree mil, que te cuenta que a la novia todo le
da asquito, o bueno, que a la novia le cabe el éxito y la guita y lo deja sólo
para que vuele como un gavilán que terminás invitando a tus aposentos porque te
calentó y nada más, pero que no te mueve un pelo puertas para afuera, el
cagador empedernido de la novia que te mensajea mientras viene de visitar a la
pobre chabona de sus pagos a 4000 km de distancia, que seguro está enamorada
con el peluche que este siniestro del orto le dejó y quien te está volando el
celular para ver cuando se pegan un revolcón!, saben que odiamos a los
cogedores así, odiamos a los chamuyeros, te odiamos ser acomplejado con tu levante
eterno, ni hablar del pendeviejo que se cree que estar con una mina 30 años
menor lo hace lo más, por favorrrrrrrrrr, fush fush.
Los
hombres están tan marcados culturalmente como la mujer, como la mujer que desde
niña tiene la vida cagada con eso de las princesas y las barbies, que después
conocés al supuesto príncipe que en vez de hablarte de sentimientos y mirarte a
los ojos te toca las tetas, te saca el corpiño o te cola un dedo como si nada.
El hombre también está cagado; primero pobrecitos los hacen jugar al fútbol todo
el día, quieren ser jugadores pero sus padres gordos y antideportes no les
explican que si a los 15/16 no la pegan ya tipo 21 son re viejos para ser
estrellas de fútbol. Después la presión de la paja y del pito, comienzan las
comparaciones de tamaños y después la desvirgada y después la cantidad de
mujeres que pasaron por sus vergas… el padre contándoles cuántas mujeres tuvo o
mirándole el culo a una pendeja que pasa por la calle o tocándole la bocina,
¿por qué no? a unas buenas gomas (es una metonimia de la mujer, la mujer sin
rostro, sin identidad la mujer que es un par de gomas caminando por la calle) y
el niño que mira y se pregunta cómo su padre tiene el derecho de hacerle eso a
una mujer y quizás entienda que todo hombre que llega a una determinada edad
puede opinar libremente sobre el cuerpo de una mujer desconocida que va por la calle… qué
loco no?
Bueno los hombres pasan por muchas pruebas culturales, encontrar
trabajo, tener auto, tener una novia que para los amigos esté buena en una
primera aproximación pero que luego también sea copada y sobre todo sea BUENA
que sea una BUENA MINA como dicen los amigos sobre las novias de sus amigos que "buena" en este caso esperemos que no signifique si es limpia o limpia el depto,
no sale mucho, no se emborracha mucho, es familiera y no sé cuantas pavadas más
que incluyen hijos, perros, y dolor de cintura y obvio que la chupen bien.
Los
hombres son taaan mambeados como las mujeres:
flashan que los amamos,
flashan
que somos insatisfechas sexualmente,
flashan que los cagamos,
flashan que
odiamos a sus amigos,
flashan que siempre que salimos los hombres nos acosan y
no sé cuántas giladas más...
de aquí su falta de compromiso o el extremo, su
exagerado sentimiento de posesión/obsesión “sos mía”, “sos mi mujer” mi mi mi
mi… qué agotadores por favor, lo peor de todo esto es que nunca son sinceros,
porque tienen miedo, nunca dicen lo que les pasa, lo que quieren, lo que
piensan que nosotras queremos, lo que claramente haría todo mucho más fácil y
más divertido y ameno, entonces de ahí nuestras constantes conjeturas que nos
posicionan en el podio de las enroscadas, pesadas mentales locas del orto..
Para
ellos nosotras somos complicadas, para nosotras ellos son sumamente
complicados, ya el hombre simple que te da bola si le gustas o coge si tiene
ganas y se deja ser y vivir no existe más el nuevo hombre es in so por ta ble de
mambos y de miedos y cositas que cansan increíblemente.. Pero
bueno no hay que rendirse siempre alguno que zafe se encuentra pero hay que
estar alerta puede desaparecer en cualquier momento y hay que hacerse respetar
y respetar decime que no y lo manejo sino báncate a la psicópata que creaste…
hasta que me consiga otro…
¿Son
realmente tan importantes para nosotras como ellos creen que lo son? creemos
que no, que en realidad eso sucede cuando estamos aburridas de la vida o
de algún aspecto de nuestra propia vida. Quizás nos encante divertirnos con
ellos, pero sus mambos no lo permiten muchas veces y bueno ese dejalo y buscate
otro… capaz su ex lo golpeaba o lo esclavizó mentalmente y no puede superarlo,
en ese caso lo mejor es no saberlo, para eso existen los psicólogos.
El
tema del complejo pija es insostenible, basta de los hombres enamorados de sus
miembros, por favor, nosotras amamos esa pija no es suficiente eso? los hombres
que te garchan y se miran la pija, que se miran la pija o se la tocan todo el
tiempo, qué insoportable.. dame lugar loco esa pija me pertenece, pero
si es tan tan taaaan tuya no la quiero.
El
hombre mambeado con el amor materno…. oooooooh por jisussssssssssssss, este es
el peor de todos, que te mira con cara de amor cuando te llevas bien con su
madre, o que quiere que le hagas lo que ella te hacía, esa comida, esas
milangas esaaaaa blaaaa… cortá el cordón umbilical te pedimos desde el averno..
pero igual... igual a todos estos, criaturas de zeus les invitamos a dejarse querer, que los recontra queremos, dejen de ser tan plagas, relajensé; capaz se están perdiendo flores, cogoyos de mujeres espectaculares, remadoras, que no quieren andar colgadas como un canguro adicto a la testosterona, chicos por favor! miren un poco, sacate la mano del pito y mirá para arriba que seguramente pescás a alguna boluda cara de gansa que se está tocando el pelo para disimular que la pescaste mirandoté cuando levantas la cabeza del celu mientras lees esto.
los amamos estúpidos!
----------------------------------------- ******** este post va dedicado con todo nuestro amor al nuevo hombre que ha desembarcado en nuestro planeta, el nieto de la noche, el chancho, el pequeño Lisandro, primogénito de dos lectores y comentadores de nuestros post! LISANDRO TE MANDAMOS BOMBAS DE AMOR EN FORMA DE FICHAS, ESPERAMOS QUE NO SEAS COMO ESTOS OTROS QUE NOS HACEN SUFRIR, QUEREMOS PARA TI UN DESTINO DE SANDRO DE AMÉRICA, UNA ESTRELLA, UN CABALLERO AMOROSO Y QUE LAS CHICAS, SEGURAMENTE NUESTRAS HIJAS, PERSIGAN FERVOROSAMENTE POR EL VERGEL, por el locus amoenus platense...
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